No sé qué pensar.
Estos últimos días fueron increíbles a tu lado, pero una vez más, del cielo al suelo.
Qué fácil es para ti decirme adiós y refugiarte en otros brazos.
Qué fácil me rompes el alma y qué fácil vuelvo.
Qué fácil y qué triste soy. Sólo truena los dedos y ahí estaré.
Quisiera no amarte tanto.
Yo solo quería estar contigo.
Sólo quería amarte.
Sólo quería decirte que escuché esta canción mil veces y siempre me imaginé diciéndote que pensaba en ti cuando la escuchaba e imaginaba dedicártela cuando volvieramos a estar juntos... Supongo que ya pasamos de ese punto.Hace más de 5 meses que no te veo. Pensaba que para este tiempo ya estaría curado de ti, pero no. ¿Al cuánto tiempo se cura uno del amor de su vida?
Dicen que el tiempo lo cura todo, pero me sigues doliendo mucho. Ayer dormí 4 horas y no pude más.
Me rompiste el corazón. Antes no lo quería ver, pero es cierto, lo hiciste en el momento en que decidiste hacerme a un lado de tu vida y eso me ha llevado a un espiral de autodestrucción del cuál aún no sé salir. Supongo que si pudiera descansar mi mente, mi cuerpo me dejaría seguir adelante.
No sé qué tan importante haya sido en tu vida, pero yo le sigo contando a mis amigos como te extraño. Espero al menos ser una buena anécdota con los tuyos.
Dicen que el tiempo lo cura todo, pero ¿Hasta cuándo me voy a curar de ti?
Estoy muy triste.
No tengo ganas de muchas cosas, sólo de estar con ella.
Siento en mi pecho un dolor increible. Sé que ya he sentido este tipo de dolor, pero aún así, se siente como algo nuevo. Como que ni las lágrimas más profundas lo pueden curar.
Malditas sean mis ganas de estar contigo.
En mi cabeza sé que te tengo que dejar ir, pero no quiero y es que tampoco es como que no haga nada para intentar curarme de ti. Estoy intentando cosas nuevas, estoy tomando cursos, hago ejercicio hasta que mi cuerpo no puede más para poder dormir, pero aún así me despierto en las madrugadas sólo pensando en ti.
Rendirme no es una opción. No voy a negar que lo he pensado, pero no lo voy a hacer.
Maldito sea este amor que tengo por ti. Ojalá no extrañara tu cuerpo, tu risa, tus caricias, tu negatividad, tu amor pero aquí me quedé solo a un lado de tu recuerdo. Ojalá se vaya junto con la depresión.
Escribo esto en un 30 de marzo del 2024 a
la 1 AM aunque la he publicado unos días después.
Yo amo a Sofi. Mucho tiempo lo hice, y
muchas veces nuestros tiempos no coincidieron.
Cuando empezamos a salir y hacer cosas
fuera de nuestras relaciones (fumar marihuana, platicar de nuestras inseguridades)
congeniamos muy chido y es que nos entendíamos desde tiempo atrás, entonces
nuestra amistad se fortaleció.
Llegamos al punto en que ella me empezaba a
contar sobre experiencias sexuales pasadas y yo me emocioné tanto que sugerí
mandarle una foto de mi pene y ella accedió.
Nuestra relación pasó de lo platónico a lo
físico en el momento en que fuimos a ver Knives Out; ese día fue cumbre e
inicio de lo que al final concluiría con esta enorme depresión. Nos besamos al salir del cine. Ese día fue su
cumpleaños.
Para mí fue un sueño, había estado tan
enamorado de ella por tanto tiempo, pero nunca pude sentirla hasta ese día.
Todo cambió, porque a partir de ahí,
empezamos a ir a moteles. Fueron situaciones embarazosas porque ni ella ni yo
nos sentíamos cómodos. (¿Cómo ibas a tornar una década de amistad en una
relación sexual?)
Sin embargo, lo supimos hacer, el sexo fue
de más en más al punto de ser el mejor en nuestras vidas, al menos para mí.
Yo estaba casado y ella estaba casada, sin
embargo, el cariño que existía era innegable.
Yo terminé mi matrimonio y esperé. Hubieron
momentos en los que no estuve seguro de qué quería hacer y le dije que quería
estar sólo, pero inmediatamente me arrepentía, porque sabía que mi lugar estaba
con ella.
Estando con ella, me sentía en casa, yo
estaba dispuesto a todo, yo le daría mi vida, mi dinero, mi amor, mi tiempo,
cualquier cosa que ella necesitara (le pedí que nunca me dejara).
Pasó el tiempo y ella no me permitía estar
cerca de ella ni de Valeria (su hija) ya que (como ejemplo), yo le quería
regalar juegos de mesa, pero nunca había un buen tiempo para hacerlo. Según
Sofi, Valeria le podía contar a su papá sobre nuestra convivencia y eso podría
causar problemas, pero eso sí, salieron a otros lados con amigos de Sofi, visitas a su casa, etc… pero al parecer mi cercanía era
más tóxica.
No voy a juzgar a Sofia por las decisiones
que tomó anteriormente. Yo amo a Sofia y sé que si me pidiera que estuviera a
su lado, ahí estaría.
Sólo sé que soy una persona de sobra, un lastre, una carga y a pesar de que yo tenga soluciones para vivir una vida feliz juntos, a ella no le interesan, porque está tan ensimismada, que yo soy como un estorbo.
Ojalá viera cuanto la amo, cuán miserable
ha sido mi vida en los últimos 2 meses, las veces que no he dormido porque me
despierta un pensamiento de ella, las lágrimas que le he llorado, cuanto la
extraño y cuanto quiero ayudarlas a ella y a Valeria, el plan que tengo para
mejorar nuestras vidas, pero no importa.
Hoy he decidido borrar las fotos que tengo
con ella, y su número de teléfono porque sólo así me voy a permitir seguir
adelante. Aún veía sus estados en whatsapp, la foto de perfil que ponía o la
frase que escribía y me seguía afectando aunque no tuviera nada que ver
conmigo. Supongo que me gusta pensar que aún formaba parte de su vida, aunque
no fuera así.
Sufro mucho porque aún la amo y quisiera que las cosas se arreglaran, pero no puedo hacer nada porque no depende de mí, y a la vez, yo me genero esos problemas.
No sé si vuelva con ella, no sé si se
acuerde de mí, pero ojalá y haya sido algo bueno en su vida porque en este
momento me siento como basura.
P.D. Ahora odio Latch.
Esta es mi confesión sobre Sofi.
